RETROMAD – L’Humanotrans

RETROMAD

L’Humanotrans

Transférer votre esprit dans le corps d’autrui sera désormais possible grâce à l’Humanotrans !

Vous souhaitez essayer une nouvelle enveloppe charnelle ? Vous mourez d’envie de vous glisser dans la peau de votre ami(e), d’un membre de votre famille ou d’une tout autre personne afin de vivre de nouvelles sensations, de nouvelles aventures ? Essayez l’Humanotrans !

Votre conscience sera transférée d’un corps à l’autre grâce au casque de transfert à particules Z-P-200 améliorées. Vos souvenirs, votre caractère, vos connaissances : rien ne sera oublié ! TOUT sera intégralement transféré d’un cerveau à l’autre !

Dès lors, vous pourrez apprécier d’être plus grand ou plus petit, plus gros ou plus mince, plus svelte ou plus… ankylosé… Mais par-dessus tout, l’Humanotrans vous permettra de regoûter aux joies de la jeunesse si vous choisissez un corps d’une vingtaine d’années ! Imaginez ! À l’inverse, si vous souhaitez expérimenter les inconvénients de la vieillesse, vous pourrez bien sûr transférer votre esprit dans le corps d’une personne âgée…

L’Humanotrans ne s’utilise qu’avec le consentement réciproque de ses participants. Il est à noter que le transfert des esprits n’a lieu qu’après signature d’une garantie qui stipule clairement le retour des consciences dans les corps respectifs de leurs propriétaires, cela après l’expérimentation de l’échange corporel. À noter également que la société Humanotrans & Co. se dégage de toute responsabilité en cas : de problème de transfert et/ou durant l’échange corporel.

- Arganthiop, de Pluton -

RETROMAD – Le Weathersmoking-R-Fix

Par ces temps de dérèglements climatiques où il fait toujours trop froid ou trop chaud, le Weathersmoking-R-Fix s’impose d’emblée comme la solution idéale à tous vos problèmes.

Conçu pour Monsieur comme pour Madame, le Weathersmoking-R-Fix s’adapte parfaitement à votre corpulence tout en vous offrant un système de climatisation intégré. Se réglant automatiquement sur une température idéale en fonction des éléments externes (froid polaire ou chaleur torride), il procure un incontestable bien-être à son utilisateur.

Le Weathersmoking-R-Fix, grâce à son tube d’alimentation en air conditionné, bénéficie d’une autonomie de plus de douze heures, son tuyau d’une longueur de plus de 800 mètres assurant ainsi une entière liberté de mouvement. Bien entendu, et par raison de sécurité, il est vivement déconseillé à son utilisateur de prendre place dans un véhicule en mouvement ou d’emprunter un ascenseur.

Le Weathersmoking-R-Fix ? Un air de modernisme mêlé à une subtile sophistication !

- Arganthiop, de Pluton -

RETROMAD – Le X-Ray Vision

Avec le X-Ray Vision, explorez à volonté toutes les dimensions, y compris la 13e où vous vous trouvez actuellement !

Nous voyons ici le professeur Edward Gronghst en plein essai de sa fabuleuse invention. Capable de percer les mystères de l’atome en vous offrant la possibilité de voir à travers les portes et les murs, le X-Ray Vision va vous plonger en plein cœur de la matière.

Mais plus que tout, le X-Ray Vision vous transportera dans des dimensions étonnantes où votre vision décuplée et aiguisée sera source de ravissement et de fascination. Avec le X-Ray Vision, vous ne verrez jamais plus le monde comme vous le voyiez avant !

- Arganthiop, de Pluton -

RETROMAD – Le Lectoplus-Alpha

Saviez-vous que le simple fait de lire un livre sur Deylkin VI peut s’avérer extrêmement dangereux pour n’importe quel organisme prétendument intelligent ? En effet, peu de voyageurs galactiques sont au courant du pouvoir toxique des mots que renferment les pages des célèbres ouvrages deylkiniens, ouvrages rédigés il y a des siècles par les prêtres de la cité d’Arthopâle. 

Il faut savoir que le simple fait de ne lire que quelques extraits, ou même de seulement parcourir les pages de ces livres sacrés, peut engendrer des effets irréversibles sur la santé mentale du lecteur.Ces mots placés les uns à la suite des autres dans un ordre aléatoire peuvent non seulement provoquer des hallucinations, des accès de folie ou des crises d’épilepsie, mais aussi de graves lésions de la rétine ou du cerveau chez certains individus.

Afin de se protéger, le lecteur doit obligatoirement revêtir un casque Lectoplus-Alpha muni de lunettes à lentilles Rétinax-Delta (comme on peut le voir ici sur la photo). Celles-ci ont le pouvoir d’extraire les mots du texte pour annuler leur redoutable toxicité et de les replacer dans un ordre chronologique, permettant de la sorte une lecture des ouvrages sacrés en toute sécurité.

Pour votre prochain voyage sur Deylkin VI, prévoyez donc ce nécessaire indispensable. Le Club des Entités de la 13e Dimension vous aura prévenu.

- Morbius, d’Altaïr IV – ([e-mail])

RETROMAD – L’enregistreur de rêves Oniroloscan

Qu’il est souvent difficile de se souvenir de nos rêves qui nous mettent pourtant en scène dans d’incroyables situations rocambolesques ou des aventures épiques, comiques ou même effrayantes ! Qu’il serait tentant de pouvoir les revoir, tel un film, mieux : de comprendre leur signification ! Eh bien ne cherchez plus car l’Oniroloscan va vous permettre tout cela…

L’Oniroloscan est un petit bijou de technologie bénéficiant des dernières avancées scientifiques dans le domaine de l’implantation cérébrale. Moyennant une opération chirurgicale indolore, cet appareil fera partie intégrante de votre organisme, à tel point que vous finirez même par l’oublier !

Implanté au niveau du front, l’Oniroloscan s’ouvre comme un lecteur de cassettes audio d’il y a trois siècles par simple pression du doigt. Il utilise uniquement des bandes enregistreuses modèle Onirolo-610, chromées, un gage de qualité évident.

L’enregistrement des rêves se fait automatiquement, dès que l’Oniroloscan reçoit les premières images de vos songes durant votre sommeil et s’arrête instantanément, le matin, à votre réveil. Il vous suffit alors de rembobiner votre bande enregistreuse par simple commande cérébrale et d’exercer deux pressions au sommet du crâne. Dès lors, le film de vos rêves défile devant vos yeux avec une image HD et un son qui vous plonge au cœur de l’action !

En ce qui concerne la signification de vos rêves, le système d’interprétation des songes (S.I.S.) est disponible uniquement en option. Il est donc vendu séparément de l’Oniroloscan. Le S.I.S. consiste en deux écouteurs. Installé sur vos oreilles, il transmet en simultané la signification de vos rêves.

N’attendez plus, l’Oniroloscan n’est pour l’instant disponible qu’en petite quantité sur le marché. Soyez l’un des premiers à en posséder un exemplaire ! Pour cela, contactez au plus vite la société NoDreamNoFuture pour réserver dès à présent votre appareil et faire rêver vos amis !

- Arganthiop, de Pluton -

RETROMAD – Le droïde N.O.U.N.O.U.

Le droïde N.O.U.N.O.U. (Nouvel Outil Utilitaire pour Nourrisson Oppresseur Urbain) est la dernière création de la société BB-8. Il remplace avec une efficacité remarquable la maman qui peut désormais vaquer à ses loisirs en toute confiance.

Assurant avec sérieux les multiples tâches quotidiennes (changer les couches, donner le biberon, promener le bébé, le faire dormir), N.O.U.N.O.U. possède un casque translucide muni d’un ensemble de microphones permettant une traduction instantané des cris du bébé. Ainsi, N.O.U.N.O.U. est capable de pouvoir immédiatement réagir aux demandes urgentes de l’enfant humain grâce à un programme parfaitement étudié. 

N.O.U.N.O.U. dispose également d’un programme de comptines et de berceuses qui se déclenche automatiquement dès que les cris du bébé dépassent un certain niveau de décibels. Cependant les berceuses seront plutôt employées pour endormir l’enfant au moment où N.O.U.N.O.U. le place dans son berceau. Afin d’éviter de stresser le bébé avec la voix monocorde et métallique typique du robot, ce sont tout simplement les enregistrements de la voix de sa maman qui sont alors émis. Celle-ci aura donc eu tout le loisir, au préalable, d’enregistrer un vaste répertoire de berceuses (la plupart des titres étant déjà disponibles ICI).

Avec le droïde N.O.U.N.O.U, les mamans du monde moderne peuvent aujourd’hui respirer !

- Morbius, d’Altaïr IV -

RETROMAD – Le Propulfusée

Sur cette photo, nous pouvons voir le professeur René effectuer le premier test du Propulfusée sur son assistante de laboratoire, la brave Clotilde, qui s’est portée volontaire suite à une prime de risque conséquente. Notre scientifique va allumer la mèche qui déclenchera le décollage instantané du Propulfusée, et donc de Clotilde, grâce à ses propulseurs fusées. Mais pour aller où, nous direz-vous ?…

Eh bien cette invention extraordinaire, fruit d’un travail acharné sur plus de vingt ans, permettra à n’importe qui de pouvoir désormais voyager… à travers l’espace ! Ni plus ni moins !

Cependant quid de la combinaison spatiale ?…

Le professeur René est très clair à ce sujet :

« Dans l’espace, la combinaison spatiale est absolument inutile ! On veut nous faire croire depuis des décennies que le cosmos est vide de toute trace d’oxygène ! Foutaises ! Balivernes ! J’entends bien prouver à la communauté scientifique mondiale que l’on nous ment depuis des lustres et qu’il serait enfin temps de rétablir la vérité. L’espace n’est pas le milieu hostile que d’aucuns voudraient nous faire croire. D’après mes études, il s’agit au contraire d’un milieu parfaitement sain pour l’être humain car non pollué, offrant généreusement le grand air à tous ! »

Et quand on demande au professeur René pourquoi il ne teste pas sur lui-même le Propulfusée, celui-ci nous répond sans sourciller :

« Soyons logiques : je ne peux pas tester le Propulfusée sur ma personne et procéder simultanément aux analyses nécessaires de sa trajectoire de vol ! Il me faut rester au sol afin d’étudier son décollage et sa traversée de l’atmosphère. À partir de ces précieuses observations, je pourrai par la suite modifier les quelques défauts inhérents à ce genre de tests ! Et je compte d’ailleurs sur Clotilde, mon assistante dévouée, pour me fournir à son retour le maximum d’informations sur cette expérience unique. »

Quant à Clotilde, celle-ci se déclare très enthousiaste à l’idée de contribuer aux progrès de la science :

« Le professeur René m’offre la chance inouïe d’apporter mon humble participation aux progrès de la science, et cela à travers ce tout premier test du Propulfusée. Je suis moi-même persuadée que l’on nous ment depuis beaucoup trop longtemps. Le professeur m’a convaincu : il nous faut à tout prix démontrer que l’espace est un univers rempli d’air frais ! »

Réponse prochainement!

- Arganthiop, de Pluton -

RETROMAD – L’Amplicos 900

Grâce à l’Amplicos 900, ne ratez aucune émission en provenance du cosmos ! Du son émis par la magnétosphère de Jupiter en passant par les tempêtes géantes de son atmosphère gazeuse, du brasier solaire en passant par le craquement des glaces du satellite Europe, des geysers de Io en passant par le vent des déserts martiens, tout le cosmos sera désormais à portée d’oreilles pour vous !

Mais ce n’est pas tout ! En réglant l’Amplicos 900 sur les fréquences souhaitées, vous pourrez aussi entendre le son des tambours des tribus sélénites, le chant des sirènes de Vénus, les opéras de Saturne, jusqu’aux lamentations des Plutoniens. Jamais les planètes n’auront paru aussi proches !

Il est cependant vivement déconseillé d’utiliser l’Amplicos 900 par temps pluvieux. En effet, ses deux capteurs sonoïdes pourraient se remplir d’eau et entraîner ainsi un dérèglement irréversible des circuits internes de l’appareil, provoquant lui-même une perte totale d’audition pour l’utilisateur.

- Arganthiop, de Pluton -

RETROMAD – Voiture volante

Le futur vous l’a toujours promis. Ce n’est plus un rêve mais une réalité : cette voiture volante dernier cri va bientôt être commercialisée pour votre plus grand plaisir.

Vous rêviez d’éviter les embouteillages, de voltiger autour des immeubles ou de survoler les grands espaces sauvages ? Notre voiture volante saura prochainement exaucer tous vos vœux. Vendue en compagnie de sa charmante conductrice (il s’agit ici d’une androïde, bien sûr), vous pourrez profiter en toute liberté des immenses avantages de posséder ce modèle. 

Accéder au moteur se révèle d’une facilité enfantine grâce au hublot avant dont la vitre transparente permet de contrôler en un clin d’œil l’état des mécanismes des turbo-propulseurs. Le pare choc chromé assure quant à lui une certaine sécurité en absorbant les chocs frontaux et enfin les ailerons arrières maintiennent une impressionnante stabilité en plein vol.

La cabine est prévue pour accueillir une seule personne : le passager, c’est-à-dire vous. L’androïde, dont l’emplacement se situe dans le moteur, pilote la voiture durant la programmation du trajet.

Peu encombrante, votre voiture volante saura vous satisfaire au-delà de tous vos désirs. Nos prix, très attractifs, vous seront bientôt communiqués.

- Morbius, d’Altaïr IV -

RETROMAD – Devenez Baffloïd !

Vous souhaitez pleinement profiter de VOTRE musique, n’entendre, ne vibrer, ne respirer que par et pour VOTRE musique ? Le monde autour de vous n’a aucun intérêt en dehors de VOTRE musique ? Une seule solution : devenez Baffloïd ! 

En devenant Baffloïd, vous baignerez continuellement dans un univers fait de sons et uniquement de sons, un univers exceptionnel où les images perturbatrices n’interfèrent pas avec votre addiction à la musique et ne vous détournent pas de votre besoin omniprésent de vivre intensément VOTRE musique. Vous pourrez ressentir le tempo dans vos chairs, être transpercé des tympans par toutes sortes de sons incroyables et devenir vous-même la caisse de résonance vivante de VOTRE musique !

Un système simple d’aération relié à votre nez vous fournira l’oxygène nécessaire tandis qu’un cordon alimentaire vous apportera les nutriments essentiels à votre survie. En effet, plus besoin de vous préoccuper de ces besognes rébarbatives que sont respirer ou se nourrir, notre système d’implants scellera définitivement votre amour fou de la musique, de VOTRE musique !

N’hésitez plus, contactez au plus tôt le Dr Xeynarth du service de chirurgie NEW SPECIES FOR A BETTER WORLD basé sur l’astéroïde Cérès, et rejoignez au plus vite notre communauté de Baffloïds ! 

Vivez pleinement VOTRE musique sans vous soucier du reste du monde ! Désormais Baffloïd, plus rien ne pourra vous séparer de VOTRE musique !

- Arganthiop, de Pluton -