DELIRIUM – Les Œilladins

Les Œilladins

Ne roulez pas des yeux aussi grands : vous découvrez ici un authentique Œilladin (habitant des villes de la planète Œillaura, située dans la nébuleuse de l’Œil de Chat). Sa particularité réside dans le fait qu’il veut toujours avoir un œil partout… Cet aspect orgueilleux de sa personne, typique de l’Œilladin,  entraîne souvent des actions peu recommandables car il agit parfois, comme beaucoup de ses semblables, les yeux fermés.

Réputé pour être plutôt du genre bon pied bon œil, il vous faudra néanmoins fournir beaucoup d’effort pour lui taper dans l’œil. Et n’essayez surtout pas, pour le séduire, de lui jeter de la poudre aux yeux : il vous en tiendrait rigueur. N’oubliez jamais que sa devise est « Œil pour œil, dent pour dent. »

Cependant, l’Œilladin est également réputé pour ne pas avoir le compas dans l’œil. En effet, certains, n’ayant pas les yeux en face des trous, commettent les pires erreurs notamment dans la construction des bâtiments des villes d’Œillaura, ce qui est très fâcheux.

Et ne tentez même pas de leur parler les yeux dans les yeux, de leur faire entendre raison, jamais aucun d’entre eux n’a avoué s’être mis le doigt dans l’œil. D’ailleurs chez eux point de remise en question : il faut toujours agir au doigt et à l’œil.

- Ivros, de Vénus -

DELIRIUM – Conférence de presse des deux plus grands scientifiques de la Galaxie

Conférence de presse des deux plus grands scientifiques de la Galaxie

C’est sur Treendaüs III que nos deux plus grands scientifiques de la Galaxie, les professeurs Ffffhas et Pôlrazrd’hu, ont présenté à la presse les résultats de leurs recherches effectuées durant trente-deux années terriennes en laboratoire sur Mapros, satellite de Gabinos, dans le système Atras.

Les professeurs Pôlrazrd’hu et Ffffhas.

Plus de deux cents journalistes scientifiques venus des quatre coins de la Galaxie étaient présents lors de cette importante conférence de presse, qui s’est déroulée dans la prestigieuse salle de l’hôtel Kaf’arnaom de la ville de Wala, sur Treendaüs III.

L’événement était de taille car nos deux plus grands chercheurs actuels, que sont les professeurs Ffffhas et Pôlrazrd’hu, devaient enfin exposer les résultats nombreux de leurs recherches non moins nombreuses sur des sujets aussi divers et passionnants que le métabolisme cellulaire, l’hyperstatisme, la théorie métrique de la gravitation ou la dilatation du temps, des sujets qui ont comblé l’assistance par leur rigueur scientifique. Mais comment aurait-il pu en être autrement vu la réputation des professeurs Ffffhas et Pôlrazrd’hu ?

Ainsi, le professeur Ffffhas a insisté sur l’anabolisme qui concerne toutes les synthèses : « Les voies métaboliques sont très nombreuses et enchevêtrées les unes aux autres » a-t-il précisé. « On distingue les phagotrophes, qui absorbent les particules alimentaires via des vésicules d’endocytose et qui sont exclusivement des eucaryotes » a-t-il poursuivi devant l’assemblée.

Quant au professeur Pôlrazrd’hu, celui-ci a préféré évoquer la théorie relativiste qui interprète la gravitation comme une manifestation de la courbure quantifiée par la métrique du référentiel de l’observateur de l’espace-temps. Ainsi, les études ont démontré que le mouvement d’une particule doit être décrit dans un référentiel dit inertiel, c’est à dire un référentiel dans lequel une particule soumise à aucune force, continue son mouvement en ligne droite.

La conférence, qui a captivé les journalistes durant plus de trois heures, s’est terminée sur une excellente plaisanterie du professeur Ffffhas, lequel a déclaré, les yeux pétillant de malice :

« La durée de cette conférence était semblable à un effet de la relativité-restreinte selon lequel l’intervalle de temps entre deux événements mesuré dans un référentiel inertiel quelconque est toujours supérieur à l’intervalle de temps mesuré dans le référentiel inertiel où ces deux événements ont la même position spatiale ! »

Ce qui a provoqué l’hilarité de la salle, vous vous en doutez !

- Xefom, de Saturne -

DELIRIUM – La Société des Exploratrices Galactiques

La Société des Exploratrices Galactiques

Mesdames, l’aventure vous tente ? Vous considérez, à juste titre, que l’exploration spatiale n’est pas qu’une affaire d’hommes ? Rejoignez alors la Société des Exploratrices Galactiques ! Regroupant déjà plus de 200 membres, la S.E.G. ne cesse de faire des émules sur la Terre entière !

Créée en 3427, il y a donc trois ans, la S.E.G. rassemble aujourd’hui des aventurières issues de toutes les grandes nations du monde : les États-Unis d’Europe, La Fédération Républicaine d’Amérique, la République des Pays d’Asie et la Fédération des États Océaniens. 

Chaque mois, nos fières exploratrices subissent tests et entraînements intensifs destinés à leur offrir toutes les capacités nécessaires pour affronter l’Inconnu. Chaque mois, de multiples missions d’entraînement sur le terrain leur sont confiées sur des planètes aussi diverses que Mercure, Vénus, Mars ou Jupiter. 

Nos exploratrices les plus expérimentées sont ensuite envoyées en mission réelle en différents points de l’Univers : secteurs Alpha du Centaure, Procyon, Altaïr et Zébulon. Analyser les atmosphères des mondes aliens, récolter des spécimens de végétaux et de minéraux, entrer en contact avec d’autres civilisations, voilà le programme exaltant de toutes leurs missions !

À noter que la formation délivrée à la S.E.G. comprend la création complète de la combinaison spatiale. En effet, contrairement aux explorateurs galactiques, les exploratrices préfèrent concevoir elles-mêmes la combinaison qui les accompagnera dans toutes leurs missions. Ainsi, choix des couleurs, forme du casque, accessoires en tous genres et fonctionnalités sont laissés au libre arbitre de ces dames.

Mesdames, rejoignez vite la Société des Exploratrices galactiques et allez là où nulle femme n’est encore jamais allée !

- Morbius, d’Altaïr IV -

DELIRIUM – Orbitron enfin arrêté !

Orbitron enfin arrêté !

Bonne nouvelle ! Le cruel Orbitron, l’homme de la planète Uranus, a enfin été arrêté par la police spatiale ! 

« Sa capture n’a pas été facile », nous raconte l’agent Azertyuiop, « mais mes hommes et moi avons fait preuve de sang froid et sommes parvenus à lui tendre un piège dans le cratère Xyrmos, non loin où se situe son repaire, là où il s’y attendait le moins. »

Nous vous rappelons qu’Orbitron est l’auteur de plus de 5000 crimes et délits dans plus d’une vingtaine de systèmes. Désormais prisonnier de son enveloppe plasticoïde (comme on le voit ici sur la photo), il ne représentera plus aucun danger pour les populations extraterrestres. Les dernières photos de l’individu menaçant, telles qu’elles ont été prises dans le cratère Xyrmos, figurent sur le côté afin rappeler au public – qui pourra contempler sa capture – combien la dangerosité d’Orbitron n’était pas une légende. De même, son arme (un pistocryo modèle 56 modifié) est exposée.

Bravo encore à la police spatiale !

- Morbius, d’Altaïr IV -

DELIRIUM – Le Club Privé Intergalactique

Le Club Privé Intergalactique

Installé à la surface de la Lune, avec une vue imprenable sur la planète bleue, le Club Privé Intergalactique accueille les milliardaires de la Voie Lactée. Son bar, réputé à travers plus de 6257 systèmes planétaires, offre les alcools les plus raffinés de toute la galaxie : liqueur de Fzernahüs, whisky d’Er’Bimaq ou vin de Poltaïss VII pour ne citer qu’eux. On ne compte plus ses innombrables breuvages en provenance des régions les plus éloignées de la Terre. On peut même y goûter, paraît-il, les incomparables Délices d’Orion. Enfin, la fameuse bière romulienne, pourtant interdite dans de nombreux systèmes, y est servie depuis peu…

Et c’est tout naturellement au Club Privé Intergalactique que se donnent rendez-vous les barons de Vénus, les Comtes d’Urtana, les marquis d’Irtha et leurs épouses, parmi les plus grandes sommités intergalactiques. De superbes soirées et bals costumés y sont régulièrement organisés afin de satisfaire une clientèle toujours plus exigeante.

Le bar de Telsÿ accueille toujours une clientèle hétéroclite.

L’hôtel 5 étoiles Alpha Moon propose également sur place ses services afin de permettre aux clients du club de se reposer après leurs dégustations. À noter que ses chambres offrent de nombreux divertissements en option.

Si vous souhaitez appartenir au Club Privé Intergalactique, il vous faudra débourser la somme rondelette de 8 millions de crédits. Votre carte de membre est valable un an. 

- Morbius, d’Altaïr IV -